Langue

J’avançais à pas de tortues. J’étais sous l’impression, très forte, très présente, d’être suivi d'une grande écurie et que celle-ci foulait la suite de mes avancements; de très très près. Tout juste derrière moi. Tout autour, c’est l’écho, immense, des bruits produits par les animaux qui soumettait l’univers plus physique et matériel à son joug. Les échos avaient une densité qui me rappelait la lourdeur de certains membres lorsque les muscles sont épuisés. Des sons qui évoquaient un inconfort grandissant, sous un soleil plombant. Tout autour, rien n'était pourtant bien lumineux.

Dans le noir du temps, parfois - assez souvent je dois dire - on trouve un moyeu central qui agit sur nous comme un puissant rappel qu’on a été enlevé, soufflé, emporté, par un manège de l’esprit. Ici, l’espace était vide si ce n’est qu’une fenêtre, faite de plâtre, me semblait-il, meublait, seule, mon horizon.

Du mucus rose et très épais gouttait depuis le dessus de cette fenêtre; les larges coulis de couleurs suivaient les grosses gouttes qui irréparablement arriveraient un jour à la base du carreau.

Comme la couleur rose, le temps était lui aussi continu.

L'angoisse avait la forme d'une enveloppe aux quatre côtés collants et étanches, rendant toutes velléités de fuir futiles et inutiles. Les petits jeux d’ombres qu'il m'aurait plu d'imaginer sur les sols pour deviner un peu mieux ce qui se passait derrière moi et les autres purs produits de mon imagination n'autorisaient aucune fuite, aucune fugue - même pas par le rêve. La lourdeur et l’arrêt en continu caractérisaient tant l’atmosphère que l’air et mes idées. Tout, tout était moribond; un moribond qui venait à peine commencer, semble-t-il, son inévitablement bien trop longue agonie. Il n’y avait ni action, ni drame, ni même la possibilité de quelques aléas impromptus venus, on ne sait trop comment... on ne sait trop d'où, pour brouiller un tant soit peu on ne sait pas non plus trop quoi.

Plusieurs choses s’étaient arrêtées; je m’amusais un peu à m’imaginer essayer tout de même de les décrire. Je me sentis rapidement ennuyé par l'idée même d'avoir entrevu autant d'ambitions. J’étais certain que l’ennui m’aurait assommé, d’un coup, à la manière d’une lambourde de bois exotique qui se laisserait tomber sur la tête de quelqu’un si j'avais follement persévéré.

La tranquillité ressentie dès lors que je levai les yeux pour relever l’absence totale de telles lambourdes, au plafond, attisait en mon corps une force d’attraction certaine. Tellement que j’avais l’impression que l’écurie qui me suivait s’était plus ou moins instantanément transformée en régiment de petits nuages en forme de petites ouates blanches, à peine effilées sur leurs contours. L’atmosphère était tombée, d’un coup, si doux que sans que j'intervienne, les nuages se mirent à danser autour de ma tête, comme pour m’accompagner sur le court chemin que je suivais… et qui, inévitablement, me mènerait à la fenêtre de plâtre.

« Il pleut des os par-dessus ton épaule; derrière toi, »

Aurais-je été plus attentif, il est presque certain que j’aurais su déceler le son unique d’un tel grésillement et que l’audition seule d’un tel signal m’aurait transporté complètement. J’aurais peut-être même joui ! me dis-je, tout spirituellement, avant de retourner m’enquérir de la disparition de la bouche de la fenêtre qui se trouvait toujours à quelques bonnes dizaines d’enjambées de moi.

Très fort, le coup de l’impulsion qui m’emporta dissocia de mon être physique une partie de moi-même; cette partie décida, après un court moment d’hésitation, d’ignorer la fenêtre de plâtre qui était à un bras tout au plus d’elle, pour me permettre de regarder la pleine broussaille que je devinais s’embrasser sur les rétines de mes yeux et, peut-être même sur la toile de projection arrière de mon crâne.

Plus je prenais la mesure des petites fourrées et des émanations que leurs étourdissements provoqués par les petits, mais nombreux coups de vent, plus je me réimaginais reproduire les quelques mouvements distincts qui m’avaient conduit au moment présent: regarder derrière, regarder devant, regarder en haut, de côté, puis derrière ou en haut à nouveau, et devant… Tout le haut de mon corps semblait pris dans un même pain: un pain assez lourd, si je dois préciser - mais nonobstant cette caractéristique qui faisait de l’ensemble de mon buste un participe à part entière d’un environnement tout aussi lourd, ou même l’air semblait refuser de se dissoudre avant d’avoir toujours pu manifester et traîner un peu plus longtemps son agonie et le désarroi, absolu, qu'une telle souffrance pouvait entrainer dans son sillage.

J’arrivai finalement à la fenêtre - je ne me souciai absolument pas d’identifier plus proprement les matières qui avaient servi à son édification sur ce qui semblait être, autrement, un mur sans vie. Je collai, avec une certaine précipitation, mes deux mains et une oreille sur elle - sans trop me soucier, non plus, de l’épais mucus qui devenait collant au contact des parties de mon corps que j'exposais ainsi.

Les restes de mon corps, mes membres inférieurs depuis juste dessous la ceinture, arrivèrent à moi comme s’ils avaient été des vêtements pliés soigneusement dans une malle. La malle, un caisson de bois avait été traîné, je ne saurais jamais par quelle force. J'acquiesçai de la présence du caisson, maintenant tout près de moi avec esprit: j'accompagnais mon sentiment de reconnaissance envers cette bonne fortune d’un fin mouvement de pointe du menton, cherchant avec quelques précisions à le diriger dans la direction qu’occupait la grosse caisse.

La caisse était faite de bois lourds et de larges armatures de métal durement rivetées.

Des sons se mirent à sortir de ma bouche; à mon plus grand étonnement, les mots n’avaient rien à voir avec les broussailles qui s’étaient installées sur mes rétines, mais sous le sens du bref souvenir que j’entretenais de la belle bouche qui était apparue à la fenêtre avant que je ne sois entrainé plus en avant dans ce manège de l’esprit.

« Rouge. Rouge. Coulis de framboise. Rouge. Coulis de framboise rouge… Cerise peut-être ? »

Toujours avec mon oreille accoudée sur la toile, les pupilles écrasées sur les dents d’un sourire imaginaire, le menton encore tendu vers le caisson, je vis un loup tranquillement apparaître à quelques distances de moi; tout au plus, était-il à huit ou neuf enjambées, peut-être une douzaine de bras… peut-être quinze...

C’était probablement un jeune loup. Il n’était pas particulièrement gros. Il avait l’air malin et vif. J’eus le temps de voir sa langue, à travers son museau, suivre le rythme de son halètement avant qu’il ne bondisse vers moi et que, pris de surprise, je sois forcé hors de ma position. J’eus à peine le temps de remarquer - il m'est difficile d'en être absolument certain - qu’il avait les deux yeux rouges avant qu’il ne rebondisse à nouveau, mais cette fois-ci en direction de la fenêtre de plâtre.

Son bond le fit passer à travers la fenêtre comme si elle avait été une toile. Elle se déchira, en son centre, à la manière d'un emporte-pièce. C’était tout à fait incroyable, mais tout allait si vite. Même les torrents de questions qui émanaient de moi ou qui parvenaient à moi n'arrivaient pas à obtenir une consistance, une espèce de matérialité qui leur auraient donné un ancrage dans un univers ou un autre. La déchirure était, à première vue, béante et semblait reproduire la forme de la gueule grande ouverte du loup: en me frayant un chemin, par cette ouverture, je relevai au passage que le loup avait dû y laisser sa peau, car sa fourrure était restée entièrement prisonnière à l'extérieur du trou et qu'il n'y avait plus de trace de son corps.

Je pris un instant - comme plus tôt tout allait très très vite; il me fallait être un peu calme, un peu posé, un peu, mais instantanément. Cet instant a dû s'étendre sur six ou huit éternités. Mon membre entreprenait de sortir de ses gonds et constituait une bien étrange distraction de laquelle j'essayais de me défaire, le temps de revoir le chemin qui m'avait conduit jusqu'ici. Il me semblait urgent et impératif d'avoir en tête une idée générale de ce qui avait pu advenir de l'espace que j'avais quitté. Plus calme, j'arrivai à voir des similitudes entre mon membre et une queue de loup, avant que l'instant soudain d'après, l'analogie ne tienne plus du tout parce qu'il avait entièrement retrouvé sa constitution originelle. Avec l'autre œil, encore, je regardais par l'ouverture, comme si j'y avais cherché désespérément une distraction pour la substituer à la précédente et... avec un autre oeil encore, j'arrivais, tranquillement, à prendre minimalement conscience de ce qu'il y avait maintenant tout autour de moi.

Le bruit de pas, particulièrement lourds, réveilla mon intérêt pour ma propre présence et, sans doute un peu aussi, ma sécurité. Ces pas n'étaient pas censés être lourds... en complétant le tour que j'avais entrepris sur mon axe, je pensai avec beaucoup de certitudes mêlées, il me semble bien avec une étonnante volonté, que ces pas auraient dû être, au contraire, affinés et rappeler instantanément les talons aiguilles. Oui, il y avait bel et bien une forme de volonté très forte qui se cachait derrière toutes mes actions et, nul doute aussi, mes certitudes.

- Paix, amour et baies des Chaleurs.
Baies des Chaleurs, amour et paix : c’est ce que ce sera dorénavant, puisque c’est ce que tu es venu chercher.

Je ne pouvais me croire résolu à l’idée que je souffrais d’une anxiété de me retrouver seul; quelqu’un, quelque chose, ici, devait tant avoir peur de la solitude que tout l’air avait été aspiré puis, timidement, relâché dans une même et uniforme teinte grise d’angoisse.

Je tournais le dos à la scène. Des instants qui précédaient, je n'arrivais pas à identifier des actions qui se distingueraient en bravoure, ou autrement, de celles qu'avaient entrepris le petit lapin. Et voilà, maintenant, que j'imaginais qu'on puisse me nécessiter ! De quelle bravade pouvais-je parfois me jouer: derrière ma nuque, rien ni personne ne devait s'attendre à quoi que ce soit de moi, finissais-je par me raisonner.

Le fond de mon crâne, tout noir, était, vide, tout vide. Ce qui ne l'empêchait pas d'être le siège où continuaient de se dépouiller les quelques images et souvenirs de cet étrange lapin, pris dans les griffes d'un escarpin. J'entrepris d'imposer - tant à mon esprit qu'à l'environnement tout entier autour de moi - le derrière de mon corps, mon dos pour être plus précis, comme quelque chose de dur, qui ne pouvait être pénétré, franchi, vaincu. Je me souvenais d'aventures où j'étais appelé à me ragaillardir avec une certaine régularité et une première émotion vint s'engager dans ma tête - et nulle part ailleurs dans mon corps.

Quelle prémonition pouvait bien m'avoir saisie, ainsi, qu'instinctivement je me ragaillardisse ? Sur quelle maladresse ma cervelle-geyser, pourtant nul doute asséchée par l'ennui, pouvait-elle avoir trébuché pour se trouver la force et la présence de semer en moi un quelconque doute afin que mes prochains pas, mes prochaines actions puissent s'inscrire résolument dans l'ordre du vivant ? Étais-je devenu intrépide au point de ne pas avoir à clarifier, au moins un peu, cette ribambelle qui se déroulait, autour d'un moyeu invisible dans ma boîte, avant de me lancer dans une nouvelle aventure ?

Je devais me trouver à un demi-bras - pas beaucoup plus, le cas échéant - du mur par lequel j'étais arrivé jusqu'ici. En fait, de la fenêtre plâtrée qui m'avait servi de point d'entrée jusqu'ici: de ce côté de l'univers, par contre, il était très difficile d'imaginer une quelconque fenêtre ou toile si ce n'était d'une ouverture un peu battante, à la manière de rideaux, suffisait à me rappeler ce dont j'avais à me souvenir quant au chemin que j'avais emprunté.

En voulant capturer, dans un seul bloc, mon intrépidité, l'extrême droiture de ma dorsale et l'apparente festivité qui animait la ribambelle dans ma tête, je m'autorisais à quelques concentrations prudentes sur la biomécanique de mes bras. Comme pour m'aider à passer à l'action, je balançais avec toujours un peu plus d'élans les bras le long de mon corps. Tout devient cristallin, après peu de temps: je me devais de plonger mes deux mains dans le pan de mur qui se trouvait devant moi.

Je rencontrai immédiatement une force, étrangère, peu commune, extraordinaire même: pour peu, j'eus l'impression d'être possédé. J'étais de cette trempe de héros qui parfois peuvent être soufflés ou transportés, mais être ainsi possédé me semblait tout à fait être une nouveauté. Un flux de matière se faisait entendre et, me semble-t-il, passait rigoureusement entre les pans du mur qui eux, me semble-t-il, sans pouvoir en être certains, s'éloignaient l'un de l'autre. Les réminiscences d'une rivière bleue-pisse-de-paysanne gagnèrent mon esprit plus vite qu'une fournée de mille-pattes énervés.

Je balançai mes yeux pour qu'ils gagnent la dextérité voulue dans mes globes oculaires et forçai, par la suite, mon regard dans l'entre-mur. La matière était rose: peut-être s'agissait-il d'une rivière composée du mucus un peu écœurant, un peu gommant qui avait suinté abondamment sur la toile que j'avais plus tôt empruntée comme fenêtre... De la barbe à papa ? Non, des canneberges peut-être ? Des cerises, encore moins !

- « Baies de chaleurs. »

Et... jamais mon destin héroïque ne s'était confirmé avant autant d'assurance : je serais héros, ou bien sûr, je serais le librettiste de l'œuvre, ça va de soi, je serais tragédien, voilà pour me rendre heureux, et peut-être même plus sinistre encore ! Voilà qui pouvait être effrayant !

J’avais en tête, plein la tête, ras le crâne, des souvenirs qui s’accumulaient, qui déboulaient chaotiquement: des dédales de matières roses, rose gomme à papa, rose muqueuse d’intérieur de bouche, le rose d'une langue, le rose un peu plus violacé qui se trouve immédiatement derrière des lèvres lorsqu'on les tourne sens dessus dessous; rose rivière-bleue de pisse de paysanne ! Baie, baie des Chaleurs ! J’étais essoufflé. J’étais exténué. Mais j’avais réussi à franchir le pan de mur et, à laisser derrière moi, je ne savais plus trop bien quoi pour être honnête...

Une montagne ?

Une montagne de muscles ? Une montagne escarpée ? Jamais je n’avais été aussi terrifiant. Serais-je dorénavant, tout simplement, incapable d'éprouver la peur pour quoi que ce soit ? J'éprouvai une joie maniaque de pouvoir profiter d'un si important confort sur le trône des prédateurs connus et inconnus jusqu'ici.

Vents, mers, marées, tourbillons, poudreuses... fractures du crâne, même, n'avaient plus rien d'effrayant. J'étais passé - en quelques secondes ? - de ma peur d'exposer mes yeux une fois de trop à ce que je n'aurais jamais du voir, même une seule fois, à ce monstre dont on ne pouvait véritablement se faire une idée sans craindre que la cervelle tout entière nous fonde d'un coup et que le déverrouillage en osselets du reste de la boîte crânienne rende toute tentative de tenir en place une idée, une seule idée quelconque, absolument futile. J'étais devenu d'une telle monstruosité qu'il était même impossible de savoir s'il fallait me fuir ou me combattre.

J'avais l'impression que j'étais mon corps, ma force, n'était pas surnaturelle: juste absolument exceptionnel. J'étais capable de soulever des montagnes, je pouvais trainer Gizeh sur mes épaules mieux que n'importe quel animal mythologique issu de la dernière centaine de millénaires. J'avais en moi des visions où les trois gigantesques ouvrages de l'Égypte ancienne me servaient de petits cailloux à faire bondir sur les bords d'un étang pour ensuite revenir dans le creux de ma main. Paraissait-il même que j'avais en moi - en mon corps, mon sang, mon esprit, mon âme, mes cuirs, mon os, je ne saurais dire exactement - le siège vivant d'un dessein sinistre: j'étais épeurant.

J'étais figé et seul.

Rien ne pouvait m'atteindre.... même à mon insu: la force de concentration que j'exerçais afin que ma présence puisse être ressentie aux quatre coins de l'univers était-elle qu'elle irradiait de mon crâne; j'aurais pu jurer que tout mon corps était sanglé, emprisonné et interdit de tout mouvement pendant qu'il accumulait une charge énergétique suffisante pour entreprendre la réalisation magistrale de mon destin immédiat. Malgré ce sentiment de retenue, j'arrivais déjà à imposer ma toute forte présence comme l'on procède parfois à l'imposition des mains. Puisque je devais attendre, j'aurais aimé qu'il puisse y avoir des yeux ou des témoins pour concourir avec mon état d'esprit. Je me serais avancé plus loin dans l'observation de mes schèmes mentaux, le cas échéant et sans doute même, aurais-je risqué quelques embellissements esthétiques ou quelques mises au point fortifiantes sur toutes les nouvelles constructions apparues dans mon intimité.

Je choisis plutôt de célébrer ma solitude dans une sorte de repli sur moi-même: héros, librettiste, tragédien et... plus sinistre encore et... son opéra - voilà qui faisait de moi un monstre pertinent sur le plan culturel. Il ne m'était certainement pas nécessaire de m'encombrer de plus d'hubris et faire de moi un support à gling-gling pour un peu de reconnaissance et qui ne ferait que, par la suite, m'encombrer de soucis et de questionnements inutiles.

Le loup n'étant plus sur place, je pus constater avec calme tout le chemin que j'avais parcouru pour me rendre, dans un premier temps, à la fenêtre de plâtre - et, ensuite, passer à travers celle-ci, j'imagine, par la magnifique bouche qui était exposée entièrement nue, au monde entier pour, enfin, me retrouver acteur ou témoin d'un phénomène parallèle à ce que je vivais ici avec le loup et le coffre... cette malle qui s'était déplacée jusqu'à moi, mue par une force obscure, mystérieuse et qu'il m'était toujours impossible de m'expliquer avec quelques satisfactions... Mystère, mystère.

La malle, au milieu de l'espace - je dirais... à vue de nez, mais sans vouloir vous mentir non plus - devait être à dix ou vingt enjambés de ma carcasse,chairs et sangs mis sur pieds. Semble-t-il que j'avais cessé toute action et tout mouvement le temps de fomenter l'énergie ou le carburant que nécessiterait ma présence. Déjà exceptionnelle, celle-ci maintenant s'offrait nue au monde entier, radiant comme des feux d'éclairs, nucléaire à la manière d'un orage soudain qui frappe au cœur la nuit dans son ciel pour qu'il tombe d'un trait sur mers et terres, dans un fracas absolument macabre.

À elle seule, ma présence devait envahir ou, du moins, empiéter sur tous les espaces qui m'étaient immédiats: j'occupais facilement entre trois et trente fois plus de volume que ma masse.

Étant donné qu'à l'instant, encore, j'avais tous les ressorts d'une entité barricadée dans une camisole de contention, mes enjambés me parurent particulièrement longues - et dégourdies. En arrivant près du coffre, je réalisai avoir bien mal évalué à quel point j'étais surdimensionné et fis trébucher un calice qui trainait sur la malle. Je n'avais pas remarqué la présence de cette coupe à vin - également surdimensionnée - mais je me pardonnai sans trop d'efforts cette distraction.

Et pour cause ! J'avançais rapidement, tel un solide poids cubique pris dans un torrent de vivaces vers ce qui s'élevait à mon horizon: une immense palissade sur laquelle se trouvaient tendues à la verticale, les têtes vers le bas, des dizaines ou des centaines de peaux de lapin !

Je précipitai mes deux mains à l’avant comme le dernier des ivrognes entêté à ne pas lâcher sa prise sur une grisette, pas avant que celle-ci n’ait feint de gémir jusqu’à ne plus croire du tout qu’elle feignait. Elle gémit:

« Meow, mi-eowwwwww ! MI-EOWWWWWW ! »

Elle gémissait si fort que mes ahanements débridés s’en trouvaient complètement mis en sourdine. Je l'éternisais dans le silence - elle qui gémissait. Cette fois-ci, elle gémissait comme depuis une citadelle la plus sacrée, qu'elle m'interdisait pour le plaisir, puis encore, comme un concentré suffocant de désirs sexuels privé de son droit d'offrir tous ses organes à l'abus, à la consommation et à la douceur d'un seul trait. Dans le silence que j'imposais partout autour, avec ma bouche pour inspirer tout l'air et les flaveurs que je pouvais, elle gémit à nouveau.

Cette fois-ci, elle était obnubilée par tout ce sexe qui était le sien et dont elle se refusait de ne pas être affairée à offrir. Elle n'était plus un désir, elle était de la pulpe dentaire grossièrement en fornication avec une crème glacée molle qu'on doit continuer de mordre et de manger pour prouver sa valeur quant à l'insupportable, l'inhumain et l'absence de règles, de frontières, de moralités.

Je lâchai prise. Dans le creux de mes mains, deux oranges de la Floride: pleines de jus, pleines de sucres, pleines de sexes-gras, pleine de saveurs. Gigantesques comme Rita Hayworth, fermes comme Bettie Page, douces comme Jayne Mansfield... et chaude, chaude comme Mae West plongée, plein pied dans la marmite aux soleils couleur orange, enfants bénits de cet astre qui fait "flash, bam, alakazam" avant, pendant et après sa manifeste agression.

J'appliquai la pelure des deux oranges sur mon visage, les pressant sur mes cuirs comme s'il s'agissait d'un produit de beauté miracle. Avant que je n'aie pu m'inquiéter de mon haleine - il me semblait absolument être indissociable d'une figure d'ivrognerie - des flaveurs paradisiaques, d'une extraordinaire beauté se mirent à croître tout autour de moi. Des fleurs cultivées non pas par la main de l'homme, mais par des vents aussi magiques que magnifiques: des vents venus de derrière moi, peut-être même de la fenêtre, oui sûrement de la fenêtre de plâtre, peut-être même le produit d'une lascive exhalation de la magnifique bouche qui m'avait fait toutes ces promesses auxquelles, maintenant, je tenais plus qu'à l'air que je respirais.

Je fermai les yeux à moitié, espérant voir les magnifiques fleurs prendre corps, chairs et sangs. J'imaginais des organes de chairs, de vie et de sexe escalader leurs squelettes et prendre possession des parties clés de leurs anatomies: une allégorie, non ! Plutôt le hiéroglyphe d'une langue d'océan, comme on dit d'un quartier d'orange qu'on arrache à sa mère.

Le ciel était orange, pleinement orange !

Flash, bam, alakazam !

- « Ma belle bouche, » « les promesses, » « toutes les promesses, » « ma belle bouche...»

Exténué et prêt à mourir, je couchai ce qui restait de moi près de la malle.